セックスレシピの作り方

恋も、性も、私らしく。「自分をもっと大切にしたい」と思った時に読むブログ。

「生きる上での核が欲しい」「誰かにとっての"特別"でいたい」

 


……弱くなった、と思う。最近の私は。

 


誰かにとっての、特別でいたい。

 

2、3年前の自分の記事を読む。「人に求める前にまず自分を愛せよ」「自分ありきの他人やパートナーシップだ」と、その時の言葉には露ほどの嘘はない。確かに、それは翻弄されにくい生き方だ。当時の私はそうだった。


「生きる上での核は大事だ。けれど、それを他人に置いてはならない。人はコントロールできない。それはエゴだ。子どものために、彼のために、となってしまう。他人以外の核を見つけることだ」──みたいな文章が流れてきて、なるほど確かにと思うのだ。でも、そう思う一方で、素直に頷けない自分がいる。

 

ここ2年で、知らなかった価値観にたくさん出逢った。それらは、敢えて分類するのなら、不器用な生き方が多いのだと思う。その核を、他人にどぶんと置く生き方。核すらない生き方。些細なことで翻弄される。小さな波にすぐに飲み込まれる。まちがいなく非合理な生き方で、精神衛生もきっとよろしくない。



けれど。「誰かにとっての特別でいたい」というのは、すごく人間らしいと思う。至極まっとうなんじゃないかと思う。愛する人が喜んでくれたら嬉しい。子を想う親の気持ちはずっとずっと昔から紡がれてきたものだし、愛する人のために何かを犠牲にするのだってやっぱり美しいと思う。

 


だから、今の私は昔みたいに一つをまっすぐに投げることが出来ない。それを弱くなったと思っていたけれど、違ったらしい。私の世界の多様性が広がった。その数だけ、大事にしたい人と価値観が増えた。

 

ただ、それだけのことだった。

 

 

 

「私」という全てを、溶かすことのできる場所。

 

そういう意味で、カヤノヒデアキという存在はやはり大きかったのだと思う。いわゆる恋愛関係だけじゃなく、私にとっては師であり、仕事の相談相手であり、親でもあり、私の欲しい関係性を彼はほぼ一手に引き受けてくれていた。



「人は自分だけでは自分になれない、相手と引き出しあって初めて自分になれる」



ヒデアキはもう隣にいない。つまりこの時ほど、私は「特別」であることが出来ない。やっぱりアイデンティティは揺らぐ。無意識に過去と対比する。誰かの特別であるというのは、それだけで人を強くする。それがいいこととも悪いこととも言わない。恋愛に限った話でもない。


ただ、何もないならないなりに、自分を「溶かして」いかないといけないんだなと思った。核も軸もない私が、小さい頃から寄る辺にしていたのは、「(人が周囲にいない)自然」だったなぁと、今日の明朝に思い出した。思うと同時にジーンズに着替えて、ビーサンをつっかけて家を出た。

 


朝靄の中を歩く。人は誰も彼も眠っていて、だから自然の声が、その輪郭がひときわしっかりしていて、嬉しくなった。空気を思い切り吸い込んで、吐きながらずっと歩いていった。木の上にハクビシンを見つけてしばらく観察していた。公園の木に勝手に名前をつけた。雨粒を一同に宿した草原に寝転がって髪まで濡れた。バッタを見ていたら死ぬほど蚊に刺されていて一人で笑った。次第に世界が起き始める。自然の輪郭がぼやけていく。腕を掻きながら立ち上がって、朝日と半月を見ながら帰路につく。



小さい頃から、学校帰りの夕暮れに、家の傍の鬱蒼とした木々と茂みの中でよく一人泣いていた。同じく夏場は蚊に刺されながら。でも、どこよりも安心した。人の音を葉が遮って、茂みは影で真っ暗で、それが心地よかった。人一倍泣き虫で、年に数十回は泣くけれど、私が一切何も纏わず気も遣わずに息が出来るのは、寸分ぶれることのない安心を覚えるのは、"ここ"なんだと思う。私の原点で、そしてホームなのだと思う。核にすらならない、あくまでマイナスをゼロに癒す場所。



自己完結も自立も出来ないけれど、ちゃんと呼吸出来る場所だけは、忘れちゃ、だめだ。

 

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地に足どころか五体まるごと投げ出して、生きたい。
そのくらいのわがままさを、丸投げしたいと思う。


あの日の私はもういないから。今の私の生き方を、ずうっと探してゆくんだ。

 



 

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