セックスレシピの作り方

『あなた専用の、セックスレシピを。』セックスは「する」ものではなく、「つくる」ものだ。

「凍結してきた受精卵を、捨てます。」仲間の決意に、泣かされた。


昨年の終わり頃に出逢った仲間がいる。ママである彼女は本当に素敵で、私にたくさんの勇気と喜びをくれた。やりとりを通していく中で、一つひとつ自分の中の本音をすくいとって、それを行動にしていく姿に、何度も感動したのだけれど、今回見事にやられた。彼女の投稿を読んでいく中で、熱い物がこみ上げて、視界が霞んでしまった。



節分の昨日!
わたしにとって、大きな手放しをしました♡

凍結している胚盤胞(受精卵のちょっと進んだやつ)、1つ残ってたんですね。
娘が無事に産まれた後も、2人目用、若い時のだからと…
毎年凍結を更新して長年凍ってましたが、もう廃棄とすることにしました。


もうほぼ子どもは1人でいいと思っていたものの、
もし欲しくなったら後悔すると、お金をかけて更新。向き合わずにきました。

でも、本音を見つめてみつめて、
くろーい自分、がまんしてて不妊治療してた自分、
次々と妊娠できる人を羨む自分、
じっーっと見た結果、やっとやっと諦める手放す覚悟が出来ました。

もう何かを得るために子どもが欲しいと思う自分なんてイヤだし、
不妊治療なんて私イヤだ。
そこを思う自分を認める覚悟ができました。

兄弟がいないとかわいそう。
妊娠しないなんて何か女として欠けている。
子どもが欲しいなら不妊治療くらいガマンしないとダメだ…

そのヘン…クソくらえです!
だって私がイヤなんだもん!


そしたらですね…
いま、いらないんですけど、
もしいつか本当に欲しくなったら、多分私、妊娠すると思いました。
ダンナが妊娠させてくれるんだと思いました。
それでも子どもこなかったら私には必要ないんだと。
 
当時、私に足りなかったもの、多分これですよね(笑)
あのとき不妊治療をしたからこそ娘がいる。
そのことには感謝しつつも…
今、大笑いで、今いるダンナと娘と「あー、幸せ。」って思える、
子どもほしくなったら妊娠できるわ、
なんて思える自分になれて…ほっと。
 

やっぱり不安だから、もったいないから、いつか、、
そんな気持ちで置いてるもんなんて、いらないんですね。
 
きれいさっぱり、天に還ってくれたおかげで、
私はイヤなことはしない自分を見つけられたし、
今ある幸せを本当に楽しめて。
 
 
おまけに未来は、根拠のない自信に満ちて明るい🎵
私のしたことは捨てたことであって、
私のカラダが変わったわけじゃないので、マジで、根拠ないんですけどね…(笑)
 
でも、それでしか自信ってわかない。
頑張ろうが苦労しようが、いつかいつか、では自信なんてわかない。
それがみのりさんとの30DAYSで、わかったからこそ、また手放せたという報告です。
 
こういうこと、どんどん続けていきたいなと思います♡
 

 


書いている今もまた読んでちょっとこみ上げた。今までも不妊で悩む方の相談を何人も聞かせてもらったけれど、私のスタンスは「自分の本音を選んで」で一貫している。


正しさなんてものを気にしたら、正しさのないこの世界でずっとそれを探し続けて人生が終わる。ネットで検索をかければ、やれこうすべきだとかそれはしてはいけないとか、正義面さげて散々書いてあったりもするが、この時大切なものを履き違えないで欲しい。正しく生きるあなたが見たいんじゃない。選び疲れて疲弊したあなたではなく、周りがどうであっても、これが私の幸せだと、堂々それを選び抜いたあなたといたい


だから、何を選んだっていい。それはいのちに関わることだろうが、日常の些細なことだろうが、すべて同じことだ。逐一正解を探さなくていい。どうしたいかなんて自分にしかわからない。それを、純粋なその本音を、たかがこの時代の、たかがこの小さな国の、たかがたまたま今まわりにいる人に振り回されて、ねじ曲げて捨て去ってしまうことの方が、ある意味一番いのちを大切にしないことなのかもしれない。


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(ふぉと・ばい・ヒデアキ。)


彼女がここまで思い切れたのは、ただひたすらこの数ヶ月、自分の本音に向き合ってきたからだ。そのために、いつもつい見てしまうブログやFacebookを見るのをやめたり、物を捨てたり、子ども同様わがままになってみたり、友人の誘いを断ってみたり、義両親に気を遣うのを辞めてみたり、そんな一つひとつにおいて、本音を丁寧に選び取っていったからだ。


そんな彼女と出会えて本当に嬉しいと思うし、これからも一緒に歩んでいきたいと思っている。誰と生きるか、それだけで世界が変わる。私はもっともっと、本音を愛する世界をただ生きていく。




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