セックスレシピの作り方

『あなた専用の、セックスレシピを。』セックスは「する」ものではなく、「つくる」ものだ。

「私いつも自信なくて、でも一人じゃ寂しくて、だから本音を言うのが怖いんです」


「一人で生きていくのは寂しい」

すごいね。私はとても一人で生きられないけどな。

 

 

・・・



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一人で生きるのは寂しいとか言うけどさ、もう寂しいんじゃんね、本当は。なのに別の寂しさを見て、今の寂しさをなかったことにするなよ。そんなの、それこそ、何より寂しいじゃないか。

 

 

本当は本音を受け止めてほしいんでしょ。遠慮することなくぶつかっていたいんでしょ。自然体を愛してほしいんでしょ。

 

でも、そうでない自分を差し出したのなら、それはもうその薄っぺらい自分しか愛してもらえないし、愛せなくなってしまうよ。

 

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例えば、「こういう関係なら付き合ってもいいよ」っていう、いわゆる条件付きの愛。条件付きの愛を楽しみたいのなら、どんどん付け足していくといい。浮気はしちゃいけない。門限は何時。他の異性とご飯はNG。遊びにはルールが必ず伴う。だから、それはそれでいいんだよ。けど、窮屈になったなら、その遊びはやめればいい。鬼ごっこに飽きたら、自ずと誰もが足を止めるように。一抜け出来るはず、それが"プレイ"ということを、忘れている。

 

 

例えば、「私の恋人ならこう振舞って」という、所有的な愛。友達だろうが恋人だろうが家族だろうが、他人じゃないか。飼い主ヅラして一挙一動に指示するなよ。それを受け入れるなよ。それが嫌なら離れなよ。「あなたは、私にとっての何」という言葉はロマンティックだからこそ、リアルにはめちゃくちゃ不向きだよ。



例えば、「こんなにしてあげてるのに」って、母親演じちゃう愛。別にいいんだよ、やりたくてしてあげてるなら。掃除に皿洗いに洗濯物。彼の諸々の管理。引き受けたのは、誰でもないあなた。やりたくてやったと言えないのなら、そんなもの今すぐ全て放棄してしまえ。

 

 

例えば、「セックスだけが愛じゃない」とかいう他人任せの愛。◯◯だけが愛かもしれないだろ。そんなの自分にしかわからないだろ。全ての価値観が一致してセックスだけ合わない人と、価値観違いすぎて喧嘩ばかりだけどセックスだけはめちゃくちゃ合う人とがいたら。……私は、後者を選んだわ。だって、私にとっての愛に、セックスは死んでも不可欠だから。そこがあるなら、真っ向からぶつかってゆけるから。




 


自分にとって、愛とは何か。
それに自分の中で答えられないのは、どうしたって嫌なんだ。

 

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だって、愛したいだけ、愛したいから。
好きなものを、好きなだけ。
信じたいものを、信じたいだけ。



ワガママな人は、やっぱかっこいい。





 

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◼︎【本日】10/12(金) @江ノ島『1Dayスナック・ラムピリカ』へ、ようこそ


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本音で話せる場所が、もう一つくらいあったって。


今後の開催は10/26、11/9,23、12/14(全て金曜日)を予定。
18:30〜21:00@江ノ島

スナック・ラムピリカ

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"それでも"、好きなんだ。──浮気も不倫も性別も年齢差も価値観の差も、そもそも知るかよそんなモノ。


『もし、この関係が壊れてしまったら。』

 

誰だって、想像する。不安になる。怖くなる。
こんな私じゃ、ダメなんじゃないか、って。
今度こそ、これでおしまいなんじゃないかって。


それでもね。「その人」のことが、好きなんだよ、あなたは。

 

 

・・・

 

 

読者さんの話を聞いて、涙が溢れそうになった。

 

──もう、今度こそ、どうにもならないかもしれない。
その恐怖は、相手を愛しているからこそ、とめどなく溢れては襲ってくる。

 

 

 

でも、どれだけ現実に裏切られたって、変わらない愛があることを知ってほしい。

それでも、好きなんだよ。それでも、愛してるんだよ。

この、慟哭のような、叫ぶような、剥き出しの感情。

 

 

それそのものが、自分だ。

 

 

 

 

だったら、どれだけ非難されてもどれだけ認めてもらえなくても。
手放しちゃダメだろ。そこで折れてしまったら、もう一生立てなくなるじゃないか。

 

私が私であることをやめてしまったら、それがほんの些細なことでも、魂が折れてしまう。自分が自分を見限って、そしてそんな自分はもう二度と、自分も人も、愛せなくなる。

 

 

その壁は、自分の愛の唯一の証明かもしれない。不合理この上ないそれを、それでも抱えていたい、そこに理由なんかない。説明も倫理もいらない。そこにどれだけのGAPがあったって、愛しさを封じなければならない世界には、なんの用もない。いらないよ、そんなの。




ハードルのある愛は悪じゃない、むしろ逆だ。その向こうに愛を見てるほどに大きなものなんだ。だから、お願いだから、条件一つや周囲の目複数や、幾つかの分かり合えないことくらいで、投げ出さないで。殺さないで。自分を、殺さないで。それはこの世のどんな罪より重い、罪なんてない世界で。


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もう一度言う。
信じたい物語を信じて。愛したい人を愛するように、当たり前に。





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今後の開催は10/26、11/9,23、12/14(全て金曜日)を予定。
17:30〜20:00@江ノ島

 

 

 

 

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藤井みのり

 

 

「仕事と私どっちが大事なの」「告白するのが怖い」って思ってしまう女子に送る話。


LINEコラムに『自分より仕事を優先されてしまった。みのりさんだったら仕事を優先しますか』という質問が送られてきた。


そういえばLINEコラムはもうすぐ読者さんが3000人になる。いつも読んでくれてありがとう。どうやってそんなに読者を増やしたのか、みたいなことをコンサル職の方に聞かれたけれど、特に何もしてません。読者さんに向けたお手紙のようなコラムをめちゃくちゃ不定期に送って、マンツーマンで話せるからポチポチ手動でお返事しては仲良くなっております。登録は以下からお気軽にどうぞ。

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・・・



で。まず二文目がめちゃくちゃナンセンス。


「◯◯さんだったらどうしますか」


という質問は質問じゃない。質問するフリして逃げてるだけだから、やめたほうがいい。自分がどうしたいかを見るのが怖いだけ。だって、見てしまったら、言わなくちゃいけなくなるでしょう。相手に。大事にして欲しいんだって。大事にして欲しいを言えないのに、大事にして欲しいを認められないのに、誰かに大事にされるもんか。自分のその小さな本音を大事にしろよ。それっぽい言葉で蓋をするなよ。

 



同じベクトルで、「嫌われるのが怖くて告白できない」というのも死ぬほどナンセンス。

どうして告白=嫌われる、になるんだ。告白を「好きです僕と付き合ってください」とか思ってるのは古すぎる。自意識ライジングしたバブルはとっくに弾けてるんだよ。好きなのは自分。付き合うのは相手。この錆びついたテンプレートがめちゃくちゃなんだ。「Is this a pen?」くらいのダサさ。そんなこと言わないだろ生きてて、馬鹿にしてんのか。


いつだって感情は「I feel」だよ。「私はね、あなたが好きだよ」って。「あなたといると落ち着くんだ」って。ちゃんと自分の感情に目を向けて。私はどうしたくて何を感じているのかに耳を傾けて。それを度外視して、「付き合ってください」とか、ありえない。……伝わるかしら。


 

 

でもね、『表現』としてならいいんだよ。「花束を贈ると女性は喜ぶ」って思ってるヤツはクソだけど、「相手が花が好きだと知って贈る」人は最高でしょう。この間の江ノ島のイベントで鉄道大好きな方がいて、「僕は鉄道とかバスとかが好きだから、わざわざ駅のホームとかバス停とかそういうところで告白したいと思ってしまうかも」と言っていて、相手が鉄子でそういうのが好きだったら、もうそんなのフォーリンラブじゃん。けど一般女子にやったらドン引きじゃん。そういう表現としてなのか、それともテンプレだからなぞってるだけなのか、もう一度自分の言葉を舌の上で転がしてみたほうがいい。味がするのか、それとも使い古されて無味無臭なのか。

 

 
ご存知の通り、「永遠なんてない」「付き合ってくださいとかない」「幸せになるのであって、人をするとかそれはエゴ」と散々ここで言っているけれど、それを踏まえた上でこの間、告白されて痺れてしまった。形骸化したロマンはただの夢物語だけれど、リアルの上に乗せたロマンは、つまるところただの情熱だ。





──"I make an oath to make you happy for an eternity."

 



そして、どうして「仕事」と「私」を同列に考えている時点で、今度は時間軸をごちゃまぜの家に住まわせている。感情と行動を一緒くたに考えている。


・仕事を選んだ=自分を大事に思っていない

・仕事を選んだ=仕事のほうが自分より大切なんだ

・仕事を選んだ=私は選ばれなかった


馬鹿じゃないのか。冷静に考えてごらんよ、どの方程式も成り立たないのがわかるはず。今夜の夕飯は何だった? ふーん、つまりそれを食べたってことは、それ以外のものは大事じゃないし好きじゃないってことだね。今こうしてブログ読んでるよね、ってことはこのブログ以外のSNSは大切じゃないんだね。Aちゃんと遊んだんだ?じゃあB,C,D~Zちゃんはバイバイだね。……ってくらいの暴論。OK?



とはいえ人は感情の生き物。寂しい。会いたい。触れたい。恋しい。渦巻くよ。それらを抑えたらあなたが死んじゃうよ。じゃあどうするの?……今私がしていることをすればいい。私は今こうして「文字」を綴ってる。それは思うことがあるからだ。だったらあなたも文字にしようよ。言葉にしようよ。「会いたいな」「あなたのこと恋しいって今思ってるよ」ただし、間違っても「どうして仕事を選ぶのありえない」とか言わないで。少しでも思ったなら、今一度この記事を冒頭からお読みください。真実はいつも一つじゃないけど、主語はいつだって一文に一つ!


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愛情の表現は十人十色。愛してるがゆえに突き放す。愛してるがゆえに甘やかす。言葉を紡ぐ、黙りこくる。鬱陶しいほどに気をかける、遠くから見守る。行動で人を判断するなら、異文化とは分かり合えない。同じコンテキストの人同士でしか愛せない。


多分、そのために人は言葉を作ったんだ。目に見えるものだけじゃ分からないから。心が知りたいから。奥に触れたいから。安心したいから。





好きな人を目の前に、今なんて言葉を紡ぐ?







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藤井みのり







 

 

 

 

 

 

いい加減、もういい加減、タブーに踏み込めよ。

 


「ねぇ、"タブー"って、なぁに?

「──シフク。脱ぎ捨てた先に、幸せがあるから」


・・・


自分の人生をふと振り返っていた。山と谷しかほぼないし、多分谷の方がずっと深い。けれど、急上昇する時にいつも関所のように立っていたのは、私の中の「絶対これだけはやっちゃダメだ」だった。時々思うのだ、エヴァのシンジくんは逃げてみた方が話が面白かったんじゃないかって。


当たり前だ、誰しも自分にフレームというものを持っている。その中で生きるから、その中で起こりうることしか起きない。変えられないものは変わらない。けれど、変わりたいと思う。こうなりたいと願う。箱の中で星を見上げる。すぐ外には宇宙船が停泊しているのに。



セックスレシピを綴るのは、性がタブーだからだ。タブーでなくなった日、私は性のことを綴るのはやめるだろう。だって面白くないから。何も広がらないから。性というタブーに向き合った女性が一気に輝き始めるのを見るのが好きなのだ。「人生変わった!!!」「私、自分がめっちゃ可愛いって思えた!!」って一気に明るくなったその瞳を見るのが、私にとっても至福だから。

 



私だって変わった。セックスにちゃんと向き合うまで、女性であること、甘えること、可愛くあること、何一つ許せなかった。この間イベントにきてくださったお客さんに見せたら「!!!!?」みたいな反応をもらって面白かったので、その当時の私の写真を貼っておく。


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そして藤井みのりを語る上で避けられないのが両親との関係。ここはもうとにかくやり切った。どれも正解だと心から言える。親を嫌っても憎んでも殺しても愛しても抱き締めても無関心でも、どれもが正しい。そして正しくない。あなたの、親に関するタブーは、何。


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他にも、鬱になって「助けて」を言えるようになった。自分にとっての豊かさを選べるようになった。正しさより幸せを、強さより人間味を愛せるようになった。気付けばこの両手には、「私だけの答え」がたくさん詰まっていた。これはいわゆる自信とか軸なのかもしれないけれど、そんなのはどうだっていい。それすらあくまで他人の答え、誰かの作った造語に過ぎない。


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本気で変わりたいと願うなら。一番自分が慄くものに向かい合え。損得ナシ、むしろ損する方へと振り切ってしまえ。99人がNOというモノに、何も言わずにひたすらまっすぐ手を伸ばせ。

 


大丈夫。自分が味方についた時、あなたの笑顔はとびきりに可愛いから。






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藤井みのり




「生きて傍にいるだけでいい。死にたくなったらその時は」──「愛」を、アップデートしていく。


「同じMとしてめっちゃ嬉しい! おめでとうみのりさん!!」

というLINEメッセージが読者さん達からいくつも届いている。
なんだかドM選手権で代表に選ばれたような気になってくる。読者さん達にいつも本当に背中を押されています、ありがとう。


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「一秒前の自分を裏切っていけ。」……私が私に、誰より語る言葉の一つ。

 

これは、弱さだとも思う。自分を貫くことが出来ない柔軟さ。コロコロと姿形を変えてしまう臨機応変さ。人の色にたやすく染まってしまうフラットさ。ただそれを「良し」「悪し」では計れないし、弱いことが悪いことでも勿論ない訳で、そうすると、そういう自分とどう対峙するか、という話になってくる。

 

別に自分を嫌いでいいし、死にたくたっていいし、表現する前の時点で人は自由なのだから、ああ自分ってヤツはそうなのね、くらいで丁度いい。


私は、そういう人間だから。藤井みのりというウン十億分の一という人間の些細な話。貫けない自分が死ぬほど嫌いだ。貫けたらと散々悩んで泣いた。でもどうしたって無理は叶わない。理にかなっていないことは敵わない。


 

 

 

理も、ルールも、意味も、道理も、自分が描いていくものだ。自分がそれを織りなしたら、世界はちゃんと応えてくれる。自分の世界を作るだけの力があるという意味においては、人は神の子であるというのはあながち間違いじゃないのかもしれない。上の記事の、この言葉のように。


 

女の子達へ。強くあれ。というより強いということを、思い出せ。

何者にも汚されない。どんなことを介しても傷ついたりなんかしない。
その傷は人が描いたものであってあなたのものじゃない。
それどころか人のそれを一瞬で癒すことができる、それくらい私たちは強いんだってこと。

 

 

 

頭で世界を見るな。誰かの言葉でそれを描くな。常に「I feel..」という文言だけでいい。五感をフルに、指先の体温は今だって宿っている、今を生かしても過去は死なない。ここにいる私と、相対したモノ全てが世界だ。


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時々触れるように、私は根底では小さい頃からずうっと「死にたい」のだけれど。
それを言うと決まって大抵の人は「死ぬな」と言うし、時折「死んでもいいよ」とまっすぐに言ってくれる人がいるけれど。



「生きて傍にいるだけでいい。死にたくなったら、その時は殺してやる」

 

 



……嘘のないその言葉に、生きたいと、少しだけ泣いた。






 

どこまでも、自分自身に真っ直ぐに生きればいい。素直に進めばいい。
その先に、自分だけの「愛」があるから。


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