セックスレシピの作り方

『あなた専用の、セックスレシピを。』セックスは「する」ものではなく、「つくる」ものだ。

親の役割は、子を毒し続けること。


先日親に半強制的に病院に連れて行かれまして。笑


何が辛いって、私完全に夜型なんですよ。新宿に8時集合とか、地獄!! 寝れなかったので、結局ほぼ寝ずに行きました……;


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(なので今完全に寝起きですよ! スポブラねじれてる!笑)


と言うのも、先日親がうちに遊びに来た時に、「みのりの耳のホクロが大きくなってる! 癌かもしれないから大学病院に行くよ!」と、あれよあれよと言う間に目の前で病院に連絡、日付を決定……うちの母の行動力は天下一品です。なんせ家出した娘を、着の身着のまま沖縄まで追いかけてくるくらいだからね。笑

 

 
しっかり者で気遣いパーフェクトどころか+α、潔癖で我慢強くコミュ力お化けの母を見て育ったおかげで、私はダラけ者でいい加減なコミュ障ヲタクに育ちました^^

 

 

毒親なんて今でこそ言われる時代になったけれど、あの過保護さや心配性やらはもう猛毒。でも、その毒を喰らってこそこんな風になったので、どんどん毒せばいい。親が中途半端だったら、私も中途半端な、つまらない人間になってたんだろうなぁ。


親の毒がなかったら、ビビリな私が家を飛び出すことはなかったし、会社を辞めることも出来なかった。社会人になったら死ぬとちゃんと思えたのは、朝早く出て、終電で帰ってくる父の姿があったから。あ、これ、お父さんだからやれてるけど、湯葉メンタルの私がやったら死ぬやつだと。お陰で4日で会社を辞める踏ん切りがついたし、起業家が周りに誰もいない環境にいたにも関わらず、それを視野に入れることが出来た訳で。

 

まぁでもどうせ毒なら、親が最高に楽しんでる毒を喰らいたいと思う。なぜならそれが早いから。反面教師は、「これ私がやったら死ぬ」は分かっても、「これをやったら幸せ」はわからないから、模索しないといけない。その点、逆をやってくれれば、「あ、こんだけ甘えてこんだけ楽しんで良いんだー!」ってなるから。だから、子どもの為だとか良かれと思ってとか自分の責任放棄してないで、親を生きる前に一人の女性として男性としてというか人間として、人生を謳歌してください

  

 




あ、ちなみに散々並んだ大学病院での結果は、「あ、これ毛穴の汚れですね〜」の一言で終わりました。笑

まぁでもそのあとのランチで、「エッグベネディクト、人生で初めて食べる〜! ずっと食べたかったんだよ〜!」と母がご機嫌だったから、よかったかな^^


(あ、そんなみのり母の、天然石ブレスレッド、完全オーダーメイドで承っているので、藤井母に作ってもらいたいという方はお気軽にご連絡ください〜!
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(病院帰り、新宿ミロードのHead Quarters cafeにて!)



過去の経験上、「うちの親こんだけ自由奔放で、もうスゴかった」「今でも恋愛に趣味に人生謳歌しすぎててやばいんだよ」「俺よりゲームやり込んでて貸してくれなかったからねー笑」っていう子供達は、かなり良い感じに育っているなと。それか、うちみたいに反面の毒で吹っ切れてるかのどちらかなので、とりあえず親は毒を注ぎ続けたら良い。それすらも糧に育つのが、子ども。



 

 


親を選んで生まれてくるとか、マジでどーでも良いと思ってる。
嫌いになっても、恨んでもいいし。縁をぶちぎったって良い。 


せっかくだから、それすら飲み込んでしまえ。
親子の前に、一人と一人の人間なのだから。




Born this way.



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私の中で最高レベルでヒットしてる試み。
これは、マジで、やばい。現在の参加者もやばい。笑

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愛したい人を、愛したいだけ、愛せばいいじゃない。

 

 

藤井みのり

 

自分を甘やかしただけ、愛もお金もめぐる。



ヒデアキのいないこの10日間、自分をこれでもかと言うほど、甘やかしている。


ヨガマットを買ってひたすらヨガをして(折りたたみマット便利すぎる!)。
最近ご無沙汰だったヒールを履いて、散歩に出掛けた。
自分が食べたいものを食べたいだけ食べたし(エッグベネディクト初めて作った!笑)、
大好きな友人達と沢山話して、お泊まり会もして、
あ、あと、人生で初めてアナルって気持ちいいんだって知った!(詳細は後日!笑)


そして改めて思った。

 


やりたいことをやりたいだけやれないと、
愛したいものを愛したいだけ愛せないと、
何もかもが、滞る。



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(折りたたみヨガマット1000円代で買えるよ! しかもドンキで!笑)

 

 

ヒデアキが今、まゆさんと10日間を歩き切ろうとしている。

3人での企画だったはずが、途中でもう一人の子が離脱。2人になったと聞いた時、正直、心の奥がざわついた。
一緒にひたすら歩いて、ひたすら同じ景色を見続けることが、どれだけ幸せで、素晴らしくて、宝物のような経験か、私は知っている。

 

私の知らないところで、ヒデアキとまゆさんで作られる世界がまた大きくなってゆく。
……当たり前のことなのにね。どこもかしこも、無数の世界が今この瞬間も、大きくなったり消えたりしているなんて。

 

 

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(いただいたお花達がめっちゃ可愛い!)



……で、結論から言うと、セックスしたらそんなことまるでどうでもよくなった。笑
つまり、彼らがどうのこうのじゃなくって、私が単純に、満たされてなかっただけの話。


「自分で自分をまずは満たそう」

なんて言うけれど、それってめっちゃ難しい。

「……はい! 今満たされたー!」なんて手品みたいなことは出来ない。そんな簡単に切り替えられてたら、PMSとかきっと存在しない。笑

 


だから、自分以外の何かにとことん甘えるんだよ。パートナーじゃなくっていい、異性でなくてもいい、物とか出来事でもいい。「自分でなんとかしよう」とした瞬間に、死ぬ。少なくとも女性は、そういう生き物だと思ってる。甘くない女には、男どころか虫すら寄ってこない。


 

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(簡単エッグベネディクト by mina37_37_ [クックパッド] 簡単おいしいみんなのレシピが271万品)


 

だから、やりたいことも、色んな人の力を借りてやるんだよ。
クックパッドがなきゃ、こんな料理一つ作れないように、誰かが愛してくれなきゃ、自分すら愛せない。それでいいじゃないか。


そんな生活をしていたら、数十万入って来ておりました。びっくりだね!笑




最近の私のやりたいことは、カンボジア大自然の中で、一度しっかり死んで生まれ変わることと、「依存するから愛される」ことの立証をしてみたいってこと。

一人じゃどうしようもないもんね。だからこうやって、一緒に叶えていく訳で、全部全部、私の甘えです^^




・『命の音を聴く』カンボジア4Days

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私の中で最高レベルでヒットしてる試み。
これは、マジで、やばい。現在の参加者もやばい。笑

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・「依存するから、愛される。」〜目からウロコの恋愛セッション〜

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皆大好きBali Anリゾートで!
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依存するから愛される〜目からウロコの恋愛セッション〜 (8/6)

 





お互いとことん甘えあって(支え合ってと言うより)、満たしていければ最高。
それにはまず、自分を死ぬほど甘やかすことから。


辛い思いをして生きているくらいなら、死んだ方がマシ。
小さい時からそう思って生きてきたから、今日も私が生きているってことは、世界はちゃんと甘いってことなんだと思う。



I am the rule in my world.

 


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「愛したい人を、愛したいだけ、愛せばいいじゃない。」


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愛したい人を、愛したいだけ、愛せばいいじゃない。

 

 

藤井みのり

 




両親の話。

 

最近久しい友人と会うことが増えてきて(引きこもり期を脱しつつある!)、大抵真っ先に問われるのは、「最近、親とはどう?」なのに笑った。昔からの友人は、私の藤井家大戦の数々を知っている。

 

那覇空港で警察に捕まったのも、母が包丁片手にシェアハウスへ押しかけてきたのも、今ではいい思い出。笑

 


(第一次〜第六次藤井家大戦まとめ笑↓) 

 


結論から言わせてもらうなら、親との関係は良好だと思っている。一時期のようにドンパチすることも、一昔前のように罪悪感で自分を責め立てることもなくなった。それは、上の記事にもあるように、私が「ボックス」から出たからだ。

 

言葉を変えるなら、「言うことを聞かなくなった」からだ。だって、どれだけ血が繋がっていようと、別の人間だから。親と自分を同化(同情や同一視)している間は、どうにも出来ない。先日友人が、「『自分の』子とやはり感じる」と言うことを話していたらしく、じゃあやはりもう、自分からそこを飛び出していく他ないんだろう。

 

 

 

 

尊敬する大好きな友人の秋田由理と言う女性がいる。彼女は算命学を仕事にしているのだけれど、数年前に「2017年はみのりちゃんにとってBIGな変化が起こるから、もしそこで必要になったら私を使ってね。逆にそれまではもう受けなくていいから」と鑑定で言われたのを思い出して、その時のメモを引っ張り出してきた(由理さんへ。私は相変わらず常に変化まみれなので、今年もやっぱり相変わらずです笑)。

 

そこには何度見ても溜息の出る言葉が綴られているのだけれど、「親に心配かけなくなったら終わり」と書いてあるのを見て笑が込み上げた。当時はその言葉に勇気付けられていたけれど、今ならそれがどれだけ的を得ていたのかが分かる。「これ以上学歴増やすのは運が下がるからNG」「仕事運はあるけど会社に入ったらダメ」……親が仮に心配しなくなったらそれはこれらをやってのけるということだし、運もクソもあるなしの前に、私が間違いなく、死ぬ。笑

 

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(母の愛)


“This is my business, not yours.(これは私の問題。大きなお世話だから)、親とのラインをちゃんと引けなかった頃、ボックスから出ることが出来なかった頃、何度も自分に言い聞かせてきた言葉。

 

山ほどの心配をされ、山ほどのアドバイスをされてきた。生まれてこのかた、親の愛を疑ったことは0.1秒もない。そのくらい、私は愛されてきたと胸を張って言える。

けれどそれと、親と自分を一緒くたにすることは別なのだ。愛を受け取ることと、自分を生きることは同時に出来る。むしろ本当は、セットなんだと思う。

 

 

私の心配をする時間を、どうかあなたの人生を生きてほしい。信じて放っておいて、そのくらいにはあなたたちの娘は強い──今は真っ直ぐに、そう思えている。


 

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(母の作ってくれたラピスラズリのブレスレッド。最近いろんな天然石ブレス作っているそうな。とにかくパワーが欲しい方は是非オーダーを! 承っております♡)

 


ちなみに、父と母のことは心の中では名前の愛称で呼んでいる。親である前に、少し年齢が上の、一人の人間と人間なのだから。


母の人間的なパワー量は人類でもピカ一だと思っているし、
父の細やかさや男性的な優しさ、自然さは、圧倒的に可愛い。



 


藤井家の娘




カンボジアで「生まれ直す」、4Days。残席3名。

 

「それでも、生きるのか」

「それでも、愛するのか」

 

間違いなく、生まれ変わる。誰よりも、私が。
このツアーは、やばい。

 

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「愛したい人を、愛したいだけ、愛せばいいじゃない。」


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愛したい人を、愛したいだけ、愛せばいいじゃない。

 

 

藤井みのり

 





 

三角関係を始めたら、大変なことになりました!

 

三角関係を堂々と始めて、どれだけが経っただろう。

 

もう1人の女の子のまゆさんは、太陽みたいな人。明るくてパワフルで、いい意味で人のことなんてどうでもいい、ヒマワリみたいな女性。

私とは真逆。根暗でメンヘラ気質で、何をするかより誰とするかに重きを置く、やりたいこともさしてなく、ただ好きな人と同じ景色を見ていたいタイプの私。

 

まゆさんが太陽なら、私は月。そんな感覚を抱いているから、いいなぁって思うこと、かっこいいなぁって思うこと、そして、大きいなぁと思うことが、多々ある(実際の身長は私の方が大きいけれど。胸のサイズは二人して同じ、Gカップ笑)

 

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まゆさんのお陰で、本当にたくさんのものが見えた。私の知らないヒデアキの顔をよく見る。そして特に面白いのが、「ヒデアキさん、私に冷たかったーー!!」ってこと。笑

 

きっと彼にとっての甘え。愛想ゼロでいい。話したくないことを話さなくていい。居心地がいいと思ってくれているんだろうな……と思いつつも、どこか寂しさを覚える。

私といるとき、そこまで笑わない。

私といるとき、そんなことを言わない。

私といるとき、そんな風に振る舞わない。

……あれ、私、いる意味あるのか?
最近揺れるのは、もっぱらここです。笑

 


 

そして私の最近の恋愛相談の相手はまゆさん。笑
ヒデアキの一番近くにいるし、ヒデアキとよく似ているし、人生の先輩でもあるから、同じような体験をしてきている。

「四年目まゆもそういうことあったーー!! めっちゃしんどかったし、セックスレスもあったから、まゆは結局そこで別れたよ」

三年目の浮気ではなく、四年目の浮気の先の方が大変だということに気づいた。笑

 

 

 

多分、これは、どこまで愛せるかなんだろうと思う。

ヒデアキのことは死ぬほど愛しているから、誰よりも愛しているのを私自身が知っているから、
そのベクトルを、今度はまゆさんと自分自身にもっと向けていく。拡張するのは、ヒデアキではなく今度は私の番。

 

 

 

まゆさんがいつもわがままでいてくれるから、恐る恐る私ももう一つ、わがままになってみる。


とりあえず、ヒデアキさんとは今月末が、来月前半にどこか行きたい!! 九州とか、北海道とか……その私の中のわがままをかなえるために、奔走しようじゃないか(是非うちに! という方がいたらお気軽にご連絡ください!)。

 

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いつだって、「愛せるか」だけなのだと思う。

 

 

それでも、愛するのか。相手を、自分を。

愛すると決めたなら、勝手に道の方が開いていく。

 

 

 

 

七夕に海に溶かした願いは、きっとずうっと遠くまで拡がっているだろう、と思いを馳せながら。

 

 

 

 

カンボジアツアー決定。残席3名。

 

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「それでも、愛するのか」

 

間違いなく、生まれ変わる。誰よりも、私が。
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「愛したい人を、愛したいだけ、愛せばいいじゃない。」


いつだって、「心で決める」のは、自分。

 

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愛したい人を、愛したいだけ、愛せばいいじゃない。

 

 

藤井みのり

 

 

 

 

 

願いは、叶うんじゃなくて、散るものだ。

 

初めて七夕に、願いを書いて吊るすのでなく、

海に流して、溶かして、泡にした。

 

 

酷くあっけなかった。

あまりに頼りない願いは一瞬にして、真っ暗な海に攫われて行った。

溶ける姿すら見えずに、いとも簡単に、飲み込まれて行った。

 

 

ああ、願いなんて。

こうやっていつか、あっけなく終わるんだ。

私達が思うほど強くも尊くもなく、一瞬にして消えていく。

どれだけ輝かしい願いも、絶対に、終わる。

 

 

 

当然のことなのだけれど、あまりにリアルで。

悲しい、ではない何かに、自然と涙が溢れた。

 

 

 

それなら1秒でも長く、

この人の温もりを感じていたい。

 

 

 

……そう思った瞬間、駆け出していた。

 

そしてすぐに、私の願いが前から駆けてきたから、飛びついた。笑

 

 

 

 

願いなんて、ずうっと笹の下に揺れているものでも、

星に届くなんてロマンチックなものでもなく、

一瞬にして散っていく、ただのリアルなのだから。

 

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いい感じに諦めて、その願いに食らいついていたい。

多分織姫と彦星は、ほぼ毎日抱き合っていると思う。笑

 

 

 

カンボジアツアー

~命の音が聴ける場所 石原舞×藤井みのり 8/18-21~

 

「それでも、生きるのか。」

 

──天国に一番近い崖で、一度死のう。

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