セックスレシピの作り方

『あなた専用の、セックスレシピを。』セックスは「する」ものではなく、「つくる」ものだ。

読者の方へのお手紙

 

こんばんは。

いつも、時々、もしかしたら初めてかもしれないけれど、ブログを読んでくださり、本当にありがとうございます。

 

 

 

今日は、今この記事を読んでくださっているあなたに、聞かせて欲しいことがあって記事を書きました。

 

「どうして、このブログを、こうして読んでくださるのか」

 

私自身、誰かのためにとか、何か大きな野望とかがあるわけでなく、

ただ、私が私の思いの丈を、ここで言葉にしているのがこのブログ『セックスレシピの作り方』です。

 

 

 

それなのに、こうして読んでくれる人がいる。

何かを求めて読んでくれているのか、

読む前と後で何かが変わることがあるのか、

そもそもどうしてこのネットの海の端っこにあるブログを見つけてくれたのか。

 

 

 

それを、聞きたい。聞かせて欲しい。

 

 

 

 

私自身を、アップデートしたい。

最近自分に思っていることです。

 

今までこのブログを通して、セクシャルな話とか、本音で生きることとか、パートナーシップのあり方、時にはコンサルティングまで、たくさんの事を経験させてもらったし、そこで多くの出逢いがありました。

 

沖縄から、北海道まで。

このブログがきっかけで、会えた人達が、沢山沢山いる。

 

 

そして今、また一つ、その世界を広げたい。

ブログは勿論そのままだけれど、綴る私自身を、また新しく生まれ直したい。

 

 

このブログを使って、もっと他に、何が出来るんだろうか。

このブログ以外の方法で、何をしたら、あなたに出会えるんだろうか。

 

どうしたら、小さな存在ではあるけれど、一瞬でも心を温かくしてもらえるだろうか。

その瞬間、「生きててよかったな」って、私の中の何かが込み上げる。その瞬間、「生きてる」って、全身で感じる。

 

 

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冒頭に書いたようなことや、今日あった楽しかったこととか、全然関係ないことだって構いません。

 

読んでくれているあなたの「今」を、聞かせて貰えたら、すごく、嬉しい。

 

 

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読んでくれて、本当にありがとうございます。

 

 

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恋をするように、生きていたい。

 

 

 

藤井みのり

 

 

 

 

 

 

"三角関係"すら、超えてゆく。愛する人から、一歩引いてみた世界の話。


とにかく、とにかく、とにかく、「大事に」されたかった。

『他人はコントロール出来ない』とか、
『大事にされるにはまずは大事にする』とか、
そんなのまじでどーーーーでもいいところで、私は、大事にされたかったんだ。




それが「今の」私から湧き出てくる正直な思いだったと、先月のカンボジアを通して気づかせてもらった。それが実現可能だとか、道理にかなっているかとかは関係なく。難しいことは置いておいて。

その、自分の、あまりに小さくてくだらなくて愛おしい願いに気づいた時に、私自身が生まれ直すような感覚が、私自身を貫いていた。とうに脱皮したそれをいつまでもライナス症候群よろしく纏っていたのは、他でもない、私だった。

 

sexrecipe.hatenablog.com

 

 

私にとって「大事にされる」と言うのは、「私にベクトルを向けていてくれること」だ。それは具体的には、頻繁に連絡をくれることだったり、何かをプレゼントされることだったり、体を重ねることだったり、様々だけれど、人それぞれだけど。


  

もしかしたら、そういう意味では、私は人を愛することが出来ないのかもしれない。無償の愛を捧げることも、ベクトルを向けられなくなった途端に別のところへ走って行ってしまうのかもしれない。

心のときめきにだけ従っていくことは、あまりに刹那的すぎて、あまりに不確かすぎて、少し怖い。でも、それでも、ときめきのない世界で自分は生きられない。……そう、微笑みながら、諦めた。

 

 

 

元々、継続と言う言葉とは基本的に無縁で生きてきた。飽き性なのだ。だから、私自身もころころと変わってしまう。自分が自分に翻弄される。それが、私という人間。

だから、少し、継続というものに耳を体を傾けすぎたなと思って、愛情みたいなものに歩み寄りすぎたなと思って、一歩引いてみた。具体的には、カヤノヒデアキという人間から、一歩だけ離れてみた。そしてもう少し、見える景色を広げてみたら、自分の願いはちゃんと叶うんだって、驚いた。

 



そして同時に、距離と愛はまるで関係なかったことを思い出した。どれだけ彼からこのまま距離を取り続けても、例えば会うことがなくなって、姿が見えなくなるどころかある日どちらかが死んでしまっても、何一つ問題なんてない。何も変わることはない。

そういうものだった、愛って。


だから、関係は問題じゃない。そんな目に見えないもの、はなっからないんだ。彼が何をしているか、その生死すら、何も揺るがさない。私と彼が存在したという事実だけで、十分すぎる。

 

 

 


だって、愛しているから。

 

 

 

"関係"を、超えてゆきたい。"三角関係"すら、もう私の中で、喋ることのない化石になっている。

 

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photo by Chiaki Toyozumi

 

愛おしいと思って涙が勝手に溢れ出すその瞬間にだけ、私という存在は、静かに息づいていた。

 

 

 

 



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藤井みのり

 

 

「あなたじゃなきゃ」って言われる人生じゃなきゃ、生きたくない。


いくら文章を綴ったって、お腹は膨れない。
お金が増えることもないし、世界を変えることなんか出来やしない。


……それでも私が綴るのは、
何万と書いた言葉の何かがどこかのたった1人の胸に刺さって、
その人が零したかった何かがぽろりと零れ落ちるその瞬間が、無性に嬉しくてたまらないから。

 


生きていてよかった、
私が私でよかったと、
心から思える人生できっとそう多くはない、私にとっての「人生」だからだ。




大抵のことは、代替がきく。
ましてやこの資本主義のご時世、歯車でなければ経済は回らない。
明日GoogleのCEOが死んだから、明日からGoogleが使えない、じゃ話にならない。

でも、本当は、私たちが生きたいのは、
「あなただからこそ」という世界なんじゃなかろうか。
「あなたじゃなきゃ嫌なんだ」って、言ってもらいたいんじゃなかろうか。

 



私はそうだ。じゃなきゃ、なんで生きてるのか、分からなくなる。
藤井みのりという人間が、藤井みのりとして生きているのが完全に嫌になってしまう。


そういう点で、この記事はすごく胸に響いた。

──想いを持って、働くということ vol.2 | column | yoggy magazine

 




「生きてたら、いいコトあるよ」


パートナーの1人であるヒデアキが、私にくれた言葉だ。
でも大抵「そんなことないじゃないか」と膨れて、
心の中で恨み言を言ってみたり、散々泣き喚いたりして、
けれどその〝一瞬〟に出逢えた瞬間、
ああやっぱりあったわごめんと言って、私も同じく涙する。


私にとって、私の生み出した何かが誰かの心奥深くに届くその瞬間そのものが、人生なんだと思う。

 

 

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自分そのものを好きになれなくたっていい。
自分が生み出したそれが誰かを愛してくれたなら、私も同じだけ、自分の人生を愛せる気がする。





\どうか、感動させて!/


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江ノ島にて14:00~16:00、淹れたての珈琲と、美味しすぎるお菓子と共に。

 

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恋をするように、生きていたい。

 

 

 

 

 

 

藤井みのり

 

 

 

 



自分を愛せないのなら、自分に恋をすればいい。


恋をするように、生きていきたい。

息をするように、恋をしていたい。





今の自分が過去の延長になっている時、
言い換えれば惰性で過ごしている時、
なんだかモヤモヤした気になって、それが延々続いていくのかもしれないとため息をついているのは、きっと私だけじゃないんだろう。



自信なんか生まれてこのかたなく、
自分なんか好きになったこともそうそうないのだから、
尚のこと、一瞬でも自分に恋をしなければ、とてもじゃないけど生きて行けない。





ときめかなくなってしまった洋服を捨てるように、
合わなくなった価値観を引き剥がしていく。



決して、もう一度拾ってはいけない。

 



昔着ていたような服をまた買うことがあるように、
端から見たら「変わらないね」と称されたとしてもそれでいい。

自分にとってそれが新しいのなら、それでいい。





新しいものに出逢ったら、同じ数だけ新しい自分に出逢える。
愛することが出来なくたって、新しいものに胸はときめくように出来ている。


大丈夫、恋心が枯れる前にまた新しい自分に出逢えばいい。
自分を捨てて、また恋をして、小さなときめきだけを抱いて生きていく。

 

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それもまた、褒められたことではないかもしれないけれど、
二度と同じ自分に出逢えないのだろうけれど、
一つのロマンチックな生き方なんじゃないだろうか。






\マッテマス!/


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藤井みのり

 

 




弱い人間が生きてゆくということ。──父の背中で、私は会社を辞めていた

 

新卒で入社した会社を4日で辞めた。
それは、父のお陰だと思っている。



……祖父に土下座していた父の後ろ姿が、未だに、忘れられない。






幼い頃から父は朝早くに家を出て、夜遅くに帰って来た。
平日なかなか会えない父との交換ノートは、多分実家にまだ残っている。
学生の頃、分からない数学の問題を机の上に置いておけば、
父のとても几帳面な字で、チラシの裏に問題の解説が綺麗に書かれて、翌朝机の上に置かれていた。


多分、これは私の主観だけれど、父は自分の仕事がとんでもなく好きという訳ではなさそうだった。というか、当時私の周囲で好きなことを仕事にしている大人はいなかったように思う。仕事は我慢の対価、みたいな。
メンタルの弱い、というか、メンヘラな子どもだった。将来にさして夢も希望も抱いていなかったのは、そんなリアリティがあったからだ。



大人になると、好きでもないことをして、
毎朝早くから、満員電車に揺られてゆかなければならないらしい。

 

 

 

「シャカイジン」になる前に人生は終わらせたいと、いつからか思っていた。

 

 

 

 

私が会社を音速で辞めたのは、父への尊敬があったからだ。

父だから、数十年という長い年月、満員電車に揺られていることが出来た。
それでも、そんな強い父でも、鬱になった。どんなに遅く帰ってきて翌朝早く出勤して、時には会社に泊り込んで仕事をしていた父でも、職場への恨み言を殆ど溢さなかった父でも、精神的にガタが来た。


打たれ弱くて早起きの一つもまともに出来ない私に、どう考えたって、それは成しえないのだ(父が私によく聞かせたのは、為せば成るという文言だったけれども)。
それは精神論とかの話ではなくて、単純に、空を飛べるシマウマはいないみたいな、疑いようのない事実。どれだけ周囲がとやかく言っても、出来ないのだ。そういうものなのを、本人が一番よく分かっている。


だったら。羽根がない代わりに駆けてゆけばいいだけの話だ。
空にも陸にもゆけないのなら泳げばいい。空飛ぶことが正しいとされている世界だとして、その正しさをなぞって崖から飛んでみてごらんよ。それが毎朝の人身事故になる。



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「弱肉強食、それはあきらめの言葉ではない。」──『シャーマンキング



この目や手足や心は、そうやって使えばいい。
弱いから食われるんじゃない。弱いから生きられるんだ。







二十年間見続けた父の背中のお陰で、私は今こうして生きている。

ありがとう、お父さん。




 

 

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「愛したい人を、愛したいだけ、愛せばいいじゃない。」


いつだって、「心で決める」のは、自分。
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藤井みのり