セックスレシピの作り方

『あなた専用の、セックスレシピを。』セックスは「する」ものではなく、「つくる」ものだ。

自分のホントの願いを、めちゃくちゃ早く実現する話。


「本当に自分の中の"ホントノトコロ"に気づくスピードがはやくなった」


とある女性から、LINEが送られてきた。


「前までは、決められない、決めない、やらないとか、動けなかったんですよね。ドブに足突っ込んでるみたいに。でも、最近は決めるし、はやいし、動くし、捨てるし、入ってくる。

"何もしたくない"から、何かいつも必ずやりたい事や願いがあって、それをしてるって思ってからは、掃除したり、片付けしたり、すきな友達に連絡したり、会いにいったり出来るようになったり。

お世話になってる人でも、遠慮せず思うことを伝えられるようになったり。

仕事面もそうかな、前より素直になれた」


と言った彼女は、翌日仕事を辞めていた。二人して心の中でハイタッチ。素直になり過ぎだろ。最高。






──なぜ、彼女はこんなにも変わったのか。


その理由は明確だ。実はこの女性、今私の一番大好きなメニュー「30Daysワークセッション」を受けてくれている。しかもやっと折り返すところだ。変化が早すぎる。

でもこのメニュー、"そう"作ってあるのだから仕方ない。






Grounding : 超絶具体的に、自分をありのままにまっすぐ見る。

Putting Force/Depurating/Litting/Alchemising : 一番を明確にして、いらないものを捨てて、欲しいものを取り入れて、そして自分を一つ変える。

Putting your "law" out : それによって自ずと出てきた「自分を肯定するルール」を言葉にする。その言葉が勝手に自分を形作ってくれる。






私は何も教えない。私の言葉は私の言葉であって、相手には意味がないからだ。あなたの言葉でしかあなたは変わらない。だから私はこうして私のためにブログを綴るのだし。



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(自分で言うのもなんだけど、ワークブック可愛い。) 

 

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(実際の中身ページの一部)

 



実は「30Daysワークセッション」は昔からのメニューなのだけれど、その内容は当然年々進化させている。最初はメンバーさんとやりとりすることで「言葉」を引き出していたけれど、それだと月3人が限界だった。


昨年の鬱を経たことで、「勝手に自分を認められて、好きになって、不要なものに気づいたり欲しいものを自覚しながら、自分を肯定してくれる言葉が溢れてくる」ワークを作れることに気づいた。ありがとう、あの時の経験はめちゃくちゃ今に生きている。



7月のワークセッションは10日スタート。まだ若干の試行錯誤が必要だと感じているのと北海道への出張があるので5名のみ。もちろん必要があれば期間内会ったり電話したりはいくらでもするし、性の悩みがあればそれにも応える。30日分のワークデータをお渡しして、これから一生使える自分だけの肯定ルールの見つけ方を覚えて、70,000円。破格。

ピンと来た方は以下からご連絡を。早いもの勝ち。


30Days Work Sessionお申し込み

 



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言葉で世界は出来ている。
世界観でわたしは生きている。

だったら自分の生んだ言葉で一歩踏み出せ。
わたしはその背中を思い切り押すから。



好きな自分が見たい世界を、一緒に見よう。

 




\イベント情報/

・7/8 夕方 @札幌市内
・7/11 14:00~ @琴似

北海道にてイベント予定。


 

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"居場所"をぶっ壊してみる愛があっていい。


居場所なんてものを意識してしまったら、それこそ本当に、「考える葦」になっちまう。

 




「居場所」──自分が自分であれる場所。自分を認めてもらえる空間。安心して深呼吸できる関係。

それは大事だ。誰しもが求めているし、それを大事にしたいというのは人生においてもかなり上位の欲求なんじゃないかと思う。


けど、だからこそ、それを守っちゃいけないんだ。それは水流を止めた川になる。

 



人が集えば、それだけ求心力が働く。それによって目に見えない暗黙の了解みたいなのが織り成されていく。

もしそれによって身動きが取れなくなったり、心に嘘をつかなくちゃいけなくなったなら、それはもうそこを離れる合図だ。どれだけ名残惜しくても、どれだけ恩があっても。でないと、水だったはずの自分はいつしか泥になる。

 

 

 

youtu.be

 

久々に観たら鳥肌が立った。


"There's nothing wrong with loving who you are"
She said, "'Cause he made you perfect, babe"
"So hold your head up girl and you'll go far,
Listen to me when I say"

 

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Born This "Way"であって、Positionじゃない。
根を張ったら、遠くまで行けなくなる。


自分だけの絶景を、この目で見たいじゃないか。愛する人と。





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彼に応援してもらえないのは、あなたが無責任だから。

 


たまに「彼が応援してくれないんです」的な話になることがある。


「まぐわいについて私は彼と深めたいのに」
「スピ系だから怪しいって言って…」


いや当たり前だろ。スピリチュアルは怪しいし、私が彼氏だったらまぐわいとか彼女が言い出したらドン引きだわ、とりあえずperdon?って聞き返すし、あなたとまぐわいたいとか真顔で言われた日には、多分、勃たない。

 



・・・

 

 

かくいう私も学生時代、学生団体に入っていたことで尊敬する友人を失ったことがある。危ないとか怪しいとか、そんな理由。当時の彼にも反対された。それは他の男云々とか(今思えば)阿呆みたいな理由だったけど。


必死にそうでないと理解してもらおうとしたけれど、とにかくイメージってものはそう簡単に払拭できるものじゃない。

 

 

これは結果論だ。だから、説得なんかしなくていい。怪しいとか、胡散臭いとか、それでいいじゃないか。客観的にはそう見える事実は事実としてさておいて、それ自体が楽しいんじゃないの? セミナー行ってそこで人と出会うのが楽しい。学びを深めることが面白い。性に対して開放的になれる自分が嬉しい。理由はそれで十分じゃないか。それをもし「あの人が理解してくれないから」って言ってるのは、無責任だ。自分の「やりたい!」という思いに対して、あまりに。



(……あ、ちなみにコミケはいいぞ。)




・・・


 

数年前、ヒデアキと日本を歩いて縦断すると決めた時、私の両親と言い争いになったことを思い出す。


「それでもし娘に何かあったら、責任取れるの?」
「何かあったらあったで、それはみのりの責任です」


“責任”、という言葉のベクトルが真逆だった。上は他人への責任。下は自分への責任。親が彼を「責任感がなさすぎる」という横で私は「やっぱヒデアキは責任感ありすぎるわ、流石だわ」と思っていたのだから面白い。別にどちらが正しいとかではないけれど、私は私の心に責任を持って生きていたいと思う。



 


「やりたい!」に素直に進めないのは、結局前回書いたことでもあるけれど、他人に責任を持ちすぎているのだと思う。「他人に興味持たないとかじゃあ障がい者を助けないのか」みたいな読解力お粗末なコメントをシェア先で見かけたけど、そういう意味では「興味」じゃなくて「責任」の方が伝わりやすいのかもしれない。

 

sexrecipe.hatenablog.com

 


そしてそこに忠実に過ごした結果、二ヶ月死ぬほど連絡とりまくって恋した彼女と別れたけど、そこに対して後悔は微塵もない。私は私にしか責任持てないから。「あなたとは友達になれないわ」という彼女に、ああ応援したいなぁって、めっちゃ笑いながら思った。
 

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二ヶ月マジありがとう。
超楽しかったし、今後きっとあんなに潮吹くことないと思う。笑

 




 

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「他人に興味持ちすぎ」なだけ。


読者さんに呼んでいただいて、都内でお茶をしてきた。

テーマは「嫉妬」「ポリアモリー」「LGBT」「家族のあり方」etc.
それぞれが実践者だからこそ、色んな視点を交えたのだけれど。

 


それを問題としているならそれは、単に人の目を気にしすぎている。というか他人に興味を振りすぎてる。

 

嫉妬することは問題じゃないし、というか私はもっと嫉妬したかったりするし(私にあまりない才能だから)、諸々のマイノリティなんて結果であってあなたのアイデンティティでは微塵もないし、自分を説明するそんなたかだか言語記号に固執するなよ。


私は私であなたはあなた、それだけの話だろ。「お好きなように」生きればいい。私の知ったことじゃあないし、あなたの知ったことでもない。常にThis is MY business, not yours. という話。







「私はこういう人間です」という人が、私は嫌いだ。



人に分かって貰おうとするそのスタンスもだし、そんなの生まれてから今現在までのデータ結果であって一秒後は分からないじゃないか。

私はおっさんずラブ見てなかったけど、こういうニュアンス。




自分の好きなように生きてろよ。愛したいだけ愛せばいい。そうしたらいちいちラベルも周りも気にならなくなるし、気にしてた時間もパワーも愛する対象に全部注ぎ込めるじゃないか。




嫉妬しないことがいいことでもないし、ポリアモリーが素晴らしいのでもないし、マイノリティはなんのアイデンティティにもならないし、家族が嫌ならやめればいいし。

昔はこうだったとか、文化がどうとか、それも結果。過去のデータ。「私がどうしたいか、どうするか」で歴史も文化もころりと変わる。


少なくとも私の周りは自由恋愛もマンツーマンも多いし、いちいちゲイとかバイとかもはやどうでもいいし、回りくどいこと言わずにセックスしたいと思えば伝えるし、それは私がそうだから、周りがそうなる(類友現象と呼んでもいいし)ってシンプルな構図。

 

 

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今夜はね、湯船ゆっくり浸かって、美味しいものを食べて、大好きな人と話すんだ。

 

 
 

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プライドばかり高い男は、女の手で作られる。

 


最近、二人の男性に会った。


一人は誕生日に自腹でカフェを貸し切って、お客さんの飲食を全て無料にした男性。
もう一人はプライド高く、人の言葉を捻じ曲げて、自分を高める言葉を言わせるのが常なんだろうなぁという男性。


一見したスペックでは、おそらく圧倒的に後者の男性の方が上だ。肩書きとか、収入とか、そういう部分。






果たして、どちらが魅力的な男性、というか人間なんだろう。と思う。

 


・・・



少し前に、水商売の友人と話していた。

「男って、なんであんなに甘ちゃんでプライド高くて面倒なの?」

言わんとすることは分かる。彼女の言う「日本男児はもういいかな」という言葉の意味も理解できる。ちやほやされないと自分を保っていられない、そんな男に四六時中付き合わされる女はGoogleより大変だ。呼びかけられるどころか、逐一全てに「OK」でこちらが返さなきゃいけない。




でも、と思う。
それを作ってきたのは、こちらにも少なからず責はある。


プライドなんて、人がいなければ存在しない。
見栄とか。見せ方とか。見え方とか。

 


かっこいいと思わないなら、かっこいいと言わなければいい。
傷つくだろうし、打ちひしがれるだろうし、下手したらEDモノだけど、ぶっちゃけるとこっちの知ったことじゃあない。だって、いつだって「自分が感じたこと」のみが、自分にとっての真実だ。言いたいこと言わぬから、メタボにもなるんでしょう、昔から書かれているように。





というわけで申し訳ないけれど、後者の男性は即ブロした。
前者の心の温かい、少しだけ口下手な彼を、応援したいと思った。

 

 


男女だろうがパートナーシップだろうが、本音だけが全てではないけれど、「感じたこと」にだけは嘘をついちゃいけない気がする。嘘も方便だけれど、それだけは、自分への、そして相手への、本当の意味での裏切りになるんだろう。


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薄っぺらいプライド捨てて、本当にbe proud ofしていこうぜ。




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藤井みのり